Os que morrem de morte calma. Os que morrem de morte desistente. Os que derretem. Os que morrem de morte derretida. Derreteram-se os dentes. Os que morrem de incoerência. Os que morrem de falta de língua. Os que morrem de falta de fala. Os que não morrem porque não têm onde morrer. Thánatos não deitou.

Antônio Conselheiro – os que morrem pelo anti-cristo da república e esperam dom sebastiam e esperam dons sebastiãos e esperam a carterinha do sus e esperam um bastão, esperam uma completude, esperam um tétano menos agressivo, esperam voar mais baixo, esperam voar com penas menos sujas, esperam três deuses: os médicos, os advogados, os engenheiros. Tanta pena suja eles esperam limpa-las. Esperam porque é a espera o dom maior dos homens – não a fala.

Têm um sangue tão ralo os que esperam a beterraba é mais rala os dentes são mais ralos e o corpo já se fundiu à terra que os rejeita e têm em si uma busca por tudo que não está aqui mas está ali há sempre um lá que não se alcança têm em si a busca do sim pelo não que já vêem na própria constituição têm em si um lá eles são lá Sexta-feira é sempre o nome de quem tem em si um lá que não musica nada além de um choro parecido com o canto dos urubus e com a voz das girafas esse vidro tão distante e frio que se perde nesse lá estão todos nesse lá nessas vitrinas pro mundo. Os chefes do governo vêm, se reúnem, fazem fórum, organizam a distribuição do ter – mas eles não têm. Eles só têm os fios dos telefones que roubam e o sangue ralo que vagueia pelas veias e essa hemorragia não há quem estanque um sangue tão ralo como esse não há quem faça parar.

Cansados, eles gritam Eu e devagar o som se propaga no ar até ir de encontro às vitrinas e não passa o som não passa lá Eu lá cá eu vejo eles todos e o grito fica eterno e devagar não pára o vidro manchado de hemorragia e um sangue quase água se esvai Thánatos não deitou eles deitaram eternamente em berço esplêndido.

Fabricar é um dom humano. Baboseira. É uma diversão mesmo. Tanto que muitos brinquedos de criança giram em torno da idéia de fazer do pimpolho um pequeno construtor... Daí as massinhas no jardim de infância, as fábricas de sorvete da Eliana, a fábrica de bonequinhos do Mickey e do Pato Donald. Além da geleca e de outras coisas nojentas ou comestíveis com que se lambuzam os pequininos, sempre misturando marsipã com suor, macarrão com folha de cafifa (pipa para os não cariocas)...

Mas não é só de diversão e alegria que vivem as linhas de produção da vida. Há muita coisa terrível e triste em:


Fábricas de madeira: moro perto de uma fábrica de madeira (!). Bom, quando crianças, aprendemos que a madeira se fabrica na floresta, mas eu garanto: escuto o dia inteiro essas benditas máquinas lançarem farpas e pó de árvore para todos os lados – um horror.

Fábricas de sabão: se você era um menino um tanto saidinho, com certeza ouvia a sua mãe dizer: “Se comporte, senão vou mandar o velho do saco te pegar e te levar pra fábrica de sabão”. Isso quando não ameaçavam os cachorros abandonados do mesmo destino. Sempre o mesmo velho do saco era responsável pelo crime bárbaro – transformar crianças e cães em sabonetes Dove ou Palmolive ou sabão de lavar roupa Rio. Cá pra nos, há sabões bem escuros que realmente parecem terem sido feitos de uma coisa bem nojenta. O pior foi que, ao ver o filme “clube da luta”, descobri que realmente pessoas podem virar sabão – não queira conferir.

Fábricas de chocolate: cidades frias como Penedo, Petrópolis, a cidade-fictícia-de-chocolate-com-pimenta Campus do Jordão, entre outras, sempre têm três coisas: casas de Papai Noel, casinhas de duendes e chocolates, muitas fábricas de chocolates. Aqui no Rio de Janeiro é comum que as escolas façam excursões com as crianças para uma de suas cidades frias e lá elas conhecem um mundo de chocolate. Uma pena que não é nada parecida com aquela lendária fábrica do Sr. Wonka, no filme “A Fantástica Fábrica de Chocolate”, em que crianças são castigadas pelos seus pecados enquanto se empanturram do doce viciativo.

Fábricas de sapatos: há alguns meses, a Ana Paula Padrão começou a mostrar o “Mapa do Emprego”, no Jornal da Globo. A primeira cidade em que haveria, segundo a reportagem, milhares de vagas para todos os desempregados do País, seria Franca – interior de São Paulo. Para quê? Fazer sapatos. Ta bom! Eu vou largar o meu diploma de Letras, meu mestrado e me mudar para o interior de outro estado fazer sapatos numa linha de produção – melhor o Brasil mudar mesmo.

Fábricas de estátuas e máscaras de carnaval: sempre há reportagens na TV sobre esse tipo de fábricas. Que interessante a linha de produção das máscaras; que legal os desenhos; que ricos os protótipos. São programas tão importantes para a nossa cultura geral quanto o Globo Repórter sobre “os hábitos noturnos das onças que ficam à esquerda do Rio Araguaia e perto da bruxa, uma nova espécie de coruja”. As fábricas de estátua (?) vão pelo mesmo caminho. Os repórteres mostram a importância dos manequins e da forma como são fabricados para o lançamento de modas.

Fábricas da Felícia de Tine Toons: você alguma vez com certeza recebeu algum e-mail assim: “Cuidado! Boicote estas empresas e marcas: Semp Toshiba, Dove, Johnson & Johnson, Rainha, Faber Castel, Brastemp, Hering, entre outras – elas usam animais nos seus testes para o uso dos produtos”. Agora me respondam os gênios que mandam essas correntes: O que leva uma empresa de televisão a usar animais no teste do uso dos produtos? Eles usam a gordura do bicho na composição de suas peças ou os tortura mandando-os ver filmes de cachorro, mesmo? Não porque até pros cachorros filmes de cachorro são um horror.

Avó Peluda é uma boa alcunha, não acham. Ao escutarem essas duas palavrinhas juntas, as pessoas ficam logo ouriçadas, umas riem, outras fazem uma grande cara de interrogação – eu faço sempre cara feia. O que ocorre é que temos de respeitar as diferenças, acepção de pessoas é algo realmente inviável no meu sítio aqui. Aceitação não é sinônimo de tolerância, por isso, gostaria de dizer que aceito a todos que vêm aqui e me prestigiam, muito obrigada mesmo; aceito os que não me prestigiam também – fazer o quê? A questão é que não tolero falta de respeito em nenhuma instância.

A verdade é que alguns leitores – nem chamaria de leitores porque do jeito que escrevem, vê-se que não sabem ler – fazem questão de fazer comentários ofensivos, com xingamentos gratuitos e nicks desrespeitosos como “matador de avós”, sem ao menos deixar e-mail de contato ou dizer de que maloca estão falando; como estão soletrando seus xingamentos para o digitador que faz o seu copidesque; ou como conseguem sobreviver uma vez que proferem tanta violência e bestialidade gratuitas.

Outros fazem propagandas de seus próprios blogs – apóio as propagandas – não apóio as visitas despropositadas. Por exemplo: “Oi, adorei seu blig, passa lá no meu.” O que se percebe com isso? Um “adorei seu blig” pode tanto mostrar verdadeira admiração de quem perdeu (ou ganhou) 10 minutinhos lendo as aventuras da Avó e do Doutor, quanto revelar a descompromissada divulgação de outros bligs/blogs. Repito, gosto de que outros blogueiros troquem endereços, faço isso freqüentemente, mas fico com dúvida sobre veracidade do “adorei seu blig” quando se quer dizer, muitas vezes, na verdade, “Oi, estou usando o seu blog, o seu trabalho e o seu esforço para fazer propaganda do meu blog, do meu trabalho e do meu esforço. Eu, quer saber, nem ligo para o que você escreveu”. A avó, como professora, entende que o blog é uma forma de se divulgarem mais rapidamente as produções literárias, jornalísticas e baboseirísticas que pipocam da/na nossa mente na confusão do dia-a-dia e como resposta às exigências de produtividade a que todos estamos submetidos. Criar blogs é tanto uma chance de extravaso quanto de amostragem de inteligência. Gostaria que os comentários também o fossem – constantemente – pelo menos.

São realmente bem-vindos comentários edificantes, que não usem de palavras de baixo calão, visto que senhoras e senhoritas acessam este sítio; visto que não retribuo o mal com o mal; visto que escrevemos para divertir e não para derrubar as pessoas. São realmente bem-vindas visitas de toda a sorte – até dos confins da terra, se possível, mas não se tolerarão alusões a racismo, intolerâncias religiosas ou afins.

Por que construímos este estatuto? Por aparecerem constantemente comentários maldosos, chulos, ridicularizantes, que não se admitem nem em pensamento, que dirá por escrito – prezamos pelo bom senso!

Por fim, não apoiamos a censura; não apoiamos os positivismos, mas não toleramos a falta completa de educação e inteligência – tenham dó!

Avó Peluda

Estão em todo lugar: em casa, no trabalho, na escola, até mesmo nos carros de polícia do Rio de Janeiro. Os computadores são aparelhos inventados há alguns anos e feitos para facilitar/infernizar nossa vida – eles não estão sozinhos, as trevas os acompanham.

Já repararam que se você está há dias fazendo um trabalho – uma mamografia, como diz a Mirtes – e o bendito, isto é, o maldito falha justo na hora de você gravar? Isso acontece sempre, não é. A verdade é que demos tanto poder para os computadores que passamos a ser dominados por eles. O Pink e o Cérebro entenderiam isso se não fossem tão inventivos, e, conseqüentemente, inteligentes (essa última palavra só cabe ao Cérebro, digamos).

Uma amiguinha minha, da faculdade da terceira idade, estava já com 499 páginas de dissertação de mestrado prontas e, de repente, puff!!! Tudo se perdeu... Ela disse pra mim que só faltava a conclusão para que, no fim deste ano, o calhamaço fosse entregue. Adivinha o que vai acontecer agora: vai ter de fazer tudo de novo – 500 páginas redigitadas por conta de uma perda no HD.

Ele e as trevas têm uma série de investidas contra a nossa paz, lembremos que o computador:

já nos fez pensar ser 2000 o início do século 21: eu me lembro muito bem disso, milhares de pessoas indo pra Copacabana festejar a chegada de um novo século. Cansei de dizer: o século e o milênio só começam ano que vem em 2000 e 1, 2000 e 1, mas, por mais que insistisse se mantinham confiantes, vestidas de branco e tomando sidra de maçã felizes e contentes. No dia seguinte, o Jornal Nacional avisou que o século só começaria no ano seguinte. O mais estranho de isso tudo, foi todo mundo pensar que o Bâgui do Milênio iria fazer com que aviões parassem de andar, escovas de dente elétricas parassem de funcionar e uma guerra entre paulistas e cariocas (!).

é responsável por aquelas vozes em balanças de farmácia: há pouco tempo atrás, era uma deslumbrante saber que aqueles aparelhos que falavam no desenho dos Jetson agora são realidade para nós, incluindo a balança que fala. Você chega à bendita põe 0, 50 centavos e ela diz, com voz eletrônica: “Fique reto e olhe pra frente | Comporte-se | Pode-se retirar”.

sorteia rapazes para servirem ao exército: meu neto Osmar, ao 18 anos, já tinha metade do seu curso superior, um orgulho pra avó (meu único desgosto é que ele faz a barba)... Ele chegou ao quartel para se apresentar, os gorilas fizeram a ficha só na base do tec tec tec da máquina de escrever. Horas depois, um dos milicos com a bota bem lustrosa chegou e disse a todos: Os que forem chamados para servir o E-xér-ci-to Brasileiro, o serão por sorteio. Nossos computadores escolherão os novos recrutas. Computadores? Sei, sei.

vicia as pessoas que vão a lan houses: eu já disse que odeio lan-houses e repito isso compulsivamente, uma doença já. Mas preciso fazer uma convocação para dois movimentos de incendiários: um porá de fogo nas casas de jogos comigo; outros queimarão pêlos na porta da Gillete! Basta ao monopólio das lâminas de barbear.

guarda o tal de sistema: você liga pra Embratel, Telemar ou Associação dos Cornos Unidos da Freguesia do Ó e a operadora de telemarketing (a profissão do futuro) diz: Segundo o que constam (erro) nos nosso sistemas, senhor, o senhor tem uma dívida de juros de mora que deverá estar pagando em nos máximos três dia. É o que o computador diz.

proporciona a você fazer maravilhas. Há um filme que passa sempre em “Domingo Maior” que eu amo: Um tira da pesada III. Há uma cena especial nesse filme – a do Aniquilador 2000. O Aniquilador 2000 é a arma do futuro. Ele possui múltiplas funções como: quinhentos tiros por minuto, bazooca, microondas, radar entre outras. Isso era dito enquanto moças de biquíni acariciavam a metralhadora. Muito divertido. Se um computador fizesse isso tudo, puxa, ficaria feliz!

Não preciso dar mais provas de que eles têm parte com o capeta. Imagine: você pode fazer consultas com o Walter Mercado e pagar com cartão de crédito, comprar quadros, jóias e pessoas, muitas pessoas. Ah! Não posso esquecer de dizer, para acabar simpático, que você pode ler esse sítio maravilhoso o Avó Peluda

Avó Peluda é hacker e joga em lan houses depois que sai da hidromassagem

Ontem tinha falado do quão importante foi São Paulo pra Peluda. Ela, que como já dissemos, é exilada de Pelúcia, onde o peludo Fidel Castro escraviza papais-noéis e extermina depiladoras. Diante de tanto horror, Peluda vem para o Brasil tentar a sorte na cidade grande e encontra o RIO DE JANEIRO, um lugar maravilhoso. Ela foi muito bem recebida numa cidade (em) que:

lançou para todo o Brasil as tchutchucas: elas dançam funk. Elas compram avon. Elas usaram tererê. Odeiam axé. Elas dão na cara de quem se meter com elas. Avó Peluda poderia ser uma tchutchuca?

tem o tiroteio das nove: tiroteio com horário. Isso que é organização numa cidade tão confusa.

os pobres moram em cima; os ricos em baixo: o Rio tem essa peculiaridade: lages, muitas lages, onde as pessas fazem surrasco e dançam pagode - no Andaraí, em Senador Camará, no Chapéu Mangueira.

contempla os moradores com piscinões: Ali, cada mergulho é um flashAvó Peluda dá entrevistas para o RJTV enquanto os garotinhos ficam pulando atrás. Sempre no Piscinão de Ramos, é claro.

Tem mais... Continuo amanhã!

Osmar é neto de Peluda

Desde que a Avó saiu da Pelúcia, não quer outra coisa senão morar no Brasil, isto é, no Rio de Janeiro, que, "na seqüência bem clichê", como diriam os garotos do SKANK, é uma Cidade Maravilhosa e cheia de encantos mil.

Osmar Soares é neto de Avó Peluda, mas faz a barba

Este é o quarto de uma série de comentários sobre doenças de meu pai. Vamos manter sua identidade em segredo, então o chamemos de “Seu Raimundo”.